Fraîchement sortie de sa chrysalide, cet être supérieur ayant prit une apparence humaine à décidé de guider notre groupe de joyeux lurons. Nous lui faisons régulièrement honte mais elle nous pardonne car elle est bonne. Un jour, elle s'envolera vers d'autres horizons pour mener une autre race à la réussite suprême...

Recueilli par Marion alors qu'il pleurait en salle informatique, il cache sa véritable nature derrière une laine soyeuse. N'étant heureux qu'en présence d'objets électroniques, ce PET raté compense son manque d'informatique en étant notre webmaster. Il est quotidiennement nourri de transistors et de condensateurs. Témoignage de sa mère : " Ses premiers mots furent : 001011001011010. ".

"Hey, mec, j'ai un truc de ouf à t'dire..." Paillettes, gloss et tapis rouge, [Re]mi rêve que le film de campagne enflamme le festival de Cannes cet été. En attendant, quoi qu'il arrive, il aura toujours "plus bu que vous, les gars"... Jusqu'à tester le cagibi de l'Espace Do ou le lit de G.I.
Tchatche et sourcils en accent circonflexe, il est l'homme de la situation!

Son nom? En deux mots: Argent et chimie... C'est un travailleur de l'ombre, il est le nerf de notre guerre. Produit 100% naturel, fabriqué au pays de la montagne "apprivoisée" (voila comment il la nomme). Homme à tout faire, mais maniaque à ses heures! C'est un mâle attachant, romantique, et pourtant ce n'est pas lui qui porte la culotte! Il aime se faire dominer et sa copine le lui rend bien.

Justifie son surnom chaque jour. Mais ne vous méprenez pas, la seule femme de sa vie, c'est sa mère...

Trois syllabes, deux mots : UNE légende.
Six heures, cinq mecs : UN sono.
200% impliquée, 100% fun : 0% d'ennuis.

Née en 1988, de sexe féminin bien que surnommée parfois Roger.
Fort caractère et poigne de fer, elle a une voix plus grave que son mec et a souvent été arrêtée pour violence conjugale.
Reine du trafic routier, elle s'est taillé une forte réputation sur toutes les aires autoroutes de France.
Elle a aujourd'hui décidé de faire une halte à Grenoble pour prêter voix forte à la liste.

Lui il est diiiffélent, made in Nouvelle Calédonie. Moitié homme, moitié insulaire et assimilé breton: une vraie pochette surprise. A part son mode zombie au retour du S*n* sa compagnie est plus que supportable, que ce soit en soirée ou en TP (c'est mon binôme de moi). Vous pourrez l'amadouer en lui massant les mollets, si c'est votre truc...

La Bretagne, ça le gagne! Candidat au poste de Mister Kiki de la liste, il restera toujours fidèle à son drapeau. Son régime Breton approuvé par les lectrices de ELLE: cacahuètes-pastis-pataf. Vertues de ce menu: toujours Opé, top à la déconne!

Gus a découvert sa vocation lors du Gala INP : "Plus tard je produirai des films sayxouels !". Ainsi c'est tout naturellement qu'il a été nommé respo film "pour pouvoir s'entrainer". Possède un sourire à faire pâlir de peur une fillette de 9 ans. J'aimerais vous dire que ce n'est qu'une façade mais...non. Se morfond dans une secte qui ne comprend rien à ses vraies passions en attendant l'année prochaine.

Elle, elle glisssss surtout quand ya du Pisang-banane!
Habite la houille mais c'est bien une [Re].
Toujours la patate, avec cette sudiste ( ça s'entend) les choses sont faites et pas de travers.

Pour lui le vomi est une philosophie de vie. Il surprend pour sa capacité à faire des mots croisés pendant 4 heures de suite. Il est motivé et efficace quand il ne dort pas (soit environ 4h par jour). Après avoir découvert l'existence d'autres humains sur WOW il a décidé de se joindre à nous.
Au fait Simon, il est à toi ce caleçon ?

Gentil mammifère d'Europe Centrale aux poils soyeux mesurant environ 1m90, Mo sera votre animal de compagnie parfait quelque soit votre mode de vie. Faisant la cuisine, peu exigeant sur la nourriture, d'excellente compagnie (et porté sur l'alcool) il a tout pour séduire petit(e)s et grand(e)s. Faites tout de même attention à son côté geek ressortissant : il vous faudra parfois lui donner quelques mangas ou bd pour assouvir ses besoins élémentaires.

Très photogénique, cet homme à la coupe de cheveux improbable est un Dieu...de PES (moussa peut confirmer!!) Il vit avec deux femmes mais ce n'est pas pour autant l'homme de la maison! La vaisselle, la cuisine, le ménage c'est son domaine c'est pourquoi il a été désigné respo ménage les lendemains de sono!

Pilote hors pair, cette nièce de Sébastien Loeb vous fait un Minatec-Sassenage en moins de 10 minutes. Toujours en première ligne, tel Lucky Luke elle dégaine l'interrogative plus vite que son ombre. Mais gare à celui qui lui ferait remarquer; son coup de boxe préféré: les droites. En bref, Lison, on préfère l'avoir comme amie!

Ne vous méprenez pas, son calme apparent ne laisse présager rien de bon.Torturé dans les geôles du Kasteelbiear, ce grand amateur de bière vous surprendra armé de son décapsuleur vengeur. Un des derniers de son espèce. A apprécier sans modération.

Il aime la poutre. Rrô, tout de suite vous pensez à quelque chose de sale, il est en fait LE gymnaste de la liste.
Il est aussi artiste (nan il n'y a rien de sale là-dedans...)

Faites une erreur de stratégie à la coinche; il comptera une fois... soyez alors sur vos gardes. Critiquez Phelma; il comptera deux fois... restez alors particulièrement vigilant et ne recommencez pas. Mais parlez lui de sa soeur; il comptera trois fois et là!... vous avez moins de 48h pour quitter le territoire et changer de nom, à moins que vous ne vouliez avoir votre tête à Marseille et vos bras à Ajaccio. Michou, respo règlement de compte façon "à la Corse".

Ayant pour habitude de se laver les pieds à chaque retour de S*n*, cette petite lyonnaise sympathique vous étonnera en soirée par son improbable imitation du string.
Faites aussi attention à son cri strident qui ne décourage pas pour autant la gente masculine.
Douce, classe et toujours partante, c'est une incroyable personne sur laquelle on peut compter.

Artiste à ses heures perdues, nous la qualifierons d'étrange.
Elle aime frapper les hommes et sait parler sans articuler.
Bon public et imitatrice en carton : c'est une vraie blonde.
On vous dirait bien qu'elle est sympa mais on ne veut pas vous mentir.

Aime la lumière sous toute ses formes (projecteurs, sabres laser..) et les pansements. Les crêpes, c'est son dada. C'est notre Monsieur Logistique: il aura toujours ce dont vous avez besoin; c'est le Mary Poppins de la liste!

Recruté pour de sombres histoires de quotas, cette minorité visible est toujours prêt à faire la fête et à déconner.
On se demande parfois s'il sait qu'il a cours à PHELMA.
A l'instar de son homonyme : "Hey Sanka t'es mort ?" "Yeah Man !".

Il boit. Et beaucoup. Les spécialistes s'accordent à dire que son foi est digne de celui d'un docker Irlandais.
Surprend par sa capacité à ingurgiter des Cubis (même datant de plusieurs années.)
Jovial, parfois nu, surtout après 50 verres, il saura égayer vos soirées grâce à ses improbables onomatopées.

Charlotte, elle a du caractère, il faut pas l'embêter.
Capable de courir le 100m.
Capable de ne pas boire (!).
Capable de sauver des vies.
Capable de se faire entendre par 30 hommes dissipés.
C'est donc une femme parfaite.

La dechon : pichet de rouge + wei + homo-érectus = homo-dormus ; a été inventée par cet homme qui aime se ronchier dans la glandouille, les parties de Smash Bros mais aussi les révisions jusqu'à 3h du mat' (il aime le challenge). Il sera votre partenaire idéal pour toutes vos sorties festives. En clair: un dude comme on les aime qui se prend pas la tête.

La TAG la connait bien pour ses lendemains de K'fet. Dans la liste, on ne s'est jamais autant méfié de l'eau qui dort, car malgré sa gueule d'ange, son attaque acide est radicale après une bonne soirée. Cependant, sobre, elle prend soin de nous aux retours de sono.

Attaque d'acier de l'équipe 4 au Volley, elle a trouvé son Serge dans l'école, l'un des rares à répondre à ses mensurations: pur sang de Grenoble, elle fait 1m70 au garrot! Sa motivation ne connait aucune limite, et ça c'est bon pour nous!

Plutôt sage et sereine la journée, sa crinière de lionne reprend le dessus la nuit.
Elle aime les Kfet d'intégration et elles le lui rendent bien.
Elle est déjà tombée à la renverse avec Clio (non pas la voiture).
Elle a rencontré par inadvertance un breton, et se force depuis à aimer la Bretagne.

Rugbyman à ses heures perdues, ce charmant compagnon n'a pas son pareil pour concocter de bons gueuletons. Toujours prêt à crier, hurler, brailler, s'arracher les poumons à gorge déployée avec une chope d'une bonne bière du Nord à la main, il n'en est pas moins sympathique et attachant sous ses airs un peu rustres (voire trop attachant quand il paye son pichet à une K'fet).

Peut paraître réservé au premier abord, mais plus depuis qu'on l'a vu en véritable Madame Doubtfire dans le film :"ouai, ouai, les filles, trop chou que vous soyez venues!". Si vous le voyez en soirée n'hesitez donc pas à faire le premier pas pour boire un verre, il est tout simplement IMPREVISIBLE!

Sous ses airs d'étudiant modèle et de clubber de Guérande, Romain est en fait un révolté. Eternel non satisfait de sa filière, il a imaginé les subterfuges les plus ingénieux et les plus démoniaques pour en changer, mais c'est sans compter sur la vigilance de l'administration Phelma. Du coup, Romain trouve le moyen de se ressourcer au Berthom après chaque cours d'informatique, ce qui en fera un pilier de s*n*.

Fier Breton exilé à Grenoble (moi aussi si j'habitais là-bas je fuirais le plus loin possible). Il aime jouir des plaisirs simples de la vie tels que boire de la bière en bouteille plastique, payer un (semi) hélico ou encore contempler son body painting avec sa marraine. Il est aussi capable de grands sacrifices tels qu'éteindre un feu de poubelle avec une Kanter tout en restant bien sûr parfaitement SEREIN... Il sait, malgré un lourd passif, rester un homme de goût.

Pas difficile de le reconnaître: chacune de ses phrases est ponctuée de "nice!" ou "à fond!". S'il commence à se prendre pour le Clint' un léger choc sur l'arrière de la tête lui rappellera sa nature fine et forte de Dijon.